jeudi 23 octobre 2014

Et c'est r'parti, avec Armando le Grand de la Tourette !

Bonjour les copains !

...Oui oui, on sait. Mais avec la reprise des cours, blabla... nous n'avons pas vraiment eu le temps de vous conter nos merveilleuses histoires ! M'enfin, c'est pas sérieux ! xD
Enfin, à présent que nous avons quelques récits déjà écrits en stock, nous allons lancer le grand départ du poisson qui miaule... avec une nouvelle histoire ! :p 
Ne vous en faites pas, vous saurez pourquoi la vodka nuit au chats (suite du récit n°1) la semaine prochaine.
Maintenant, commençons...
... L’ÉPOPÉE D'ARMANDO LE GRAND DE LA TOURETTE (épique)

Avertissement : tout cela se passe en un temps ou Dieu et Jésus, soit-ils bénis, étaient fort présents...

 Ce récit se passe en pays d'Oc, dans le sud de la Gaule, entre les cigales et les oliviers, Dieu les bénissent.
C'est l'histoire d'une minuscule personnes, d'à peine deux millimètres, qui se faufilait entre les herbes pour rentrer dans son village. Nous allons vous conter cette aventure palpitante et magique qui libère le monde de la peur de l'étranger. (oui oui, absolument !)
  Cette minuscule personne avait pour père le Rossignol du haut des Branches des Arbres et pour mère une sirène des fonds de la mer, Jésus la garde. Ce charmant personnage avait pour nom Armande le Grand de la Tourette.
C'était un tout petit homme, et on va vous raconter son histoire (oui, on sait que vous savez). BREF. Un beau jour, ce gars retournait à son village, après avoir subi une violente dispute avec son papa, le Rossignol du Haut des Branches des Arbres : il venait de lui annoncer un fait fort déplaisant... pour en rajouter une couche, son père était un vil tirant de mauvaise humeur h/24 ! ><
Il avait avoué à son père qu'il voulait quitter la maison, dans la marre au canards, et allé s'installer quelques centimètres plus loin, dans le rosier ! A 34 ans à peine !!!

Un autre problème se posait : la sirène des fonds de la mer, soit-elle bénie, n'accepterait pas de voir son fils adulé quitter le domicile familial ! Son bibounichet d'amour était si jeune, si fragile...
Armando le Grand de la Tourette, en route pour la marre aux canards, réfléchissait donc à ce qu'il pourrait bien dire à sa chère mère. 
"Hey !" s’exclama-t-il une fois arrivé.
"Mon enfant !!!" répondit-elle de sa [douce...] voix [mélodieuse...].
Notez bien : ce n'était pas du tout une sirène, qui l’eut cru! Non, c'était en réalité un gros et gluant poisson-chat, simplement Armando le Grand de la Tourette l'avait renommée car il trouvait ça plus classe.
"Venez à table déguster ces délicieuses testicules de crapauds que je vous ai préparées ! Mon Enfant béni de Dieu !"
Mais Armando le Grand de la Tourette ne vint point -pas qu'il n'aimait pas les testicules de crapaud, au contraire-. Il prit son courage à deux mains et annonça, fort décidé, à sa [douce] et aimable mère qu'il quittait la marre pour le rosier. QUEL CHOC !!!!!!
La divine enfante en resta outragée et ne put bouger, tant elle était ébahie ; elle fut par conséquent bloquée et changée en pierre pour 400 ans...
Le petit Armando le Grand de la Tourette chéri à sa maman resta bouche-bée de trouver ainsi la sirène des fonds de la mer figée de la sorte par sa faute et partit donc en pèlerinage se confesser à l’Ermite du fond de la forêt pour cet atroce péché ! 
Dieu le garde pour cette dangereuse expédition.

Il fit son sac et partit, le cœur lourd du poids de sa faute. Il traversa une longue motte de terre, qui lui rappela la couleur de sa si gentille mère, puis il vit des baies, et tout en les dévorant goulument, il oublia complètement ses parents, et pourquoi il accomplissait ce pèlerinage. Mais que c'est consternant ! ><' Ce crétin venait de manger des baies de l'oubli...
A présent, il pensait qu'il était partit il y a trois jours du collège Harvard, en Amérique, où il venait de conclure 10 ans de brillantes études, et qu'il était en route pour enseigner le message de paix et de clous de Jésus-Christ, Lui-Même se bénisse.
Complètement chtarbé l'Armando le Grand de la Tourette !!!!!


Et puis soudain, Dieu en eu vraiment trop marre de toutes ses complications alors il décida tout bonnement d'éliminer la Terre, parce que après tout c'était plus simple, et dans créer une autre sur Pluton (on va se les peler :'( ) Bon, et puis pour faire bonne figure, il envoya 3 nouveaux Messie (car Jésus était un vrai incapable): 'Cureil, Poulpe et Sloupeg'. 
Voilà pourquoi nous vivons actuellement sur Pluton car un tsunami géant envoyé par Dieu a détruit la terre à cause de cet imbécile d'Armando le Grand de la Tourette qui n'est donc plus bénit par Dieu-tout-puissant père de 'Cureil Poulpe et Sloupeg' nos sauveurs. 

FIN ! Soyer fiers et allez en paix. Dieu vous bénisse. Amen!
 



2 commentaires:

  1. [Lama vous bénit du Dieu cochon!
    Fume en paix des étoiles d'arbres baigner dans de l'eau bénite de la St vierge.

    Lama vous envoi ce message de la planète Mars, hoo grands amis, sloupeg' poulpe et 'Cureuil. ...

    ....
    .... Bon fini les conneries je vous aime!

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  2. reviens TOUT DE SUITE sur terre Oo !!!

    <3

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