La revanche du loup (Part II)

Eho les amis! Vous allez bien ?

   On se retrouve aujourd'hui, mercredi, deux jours avant la soirée de... HALLOWEEN, que bien-sûr nous attendons tous avec impatience (n'est-ce pas ??? =D) pour la suite du "Petit chaperon bleu", le fabuleux conte bien connut que Sloupeg' et 'Cureil on... hem... revisité.

Bonne lecture ! 

La revanche du loup (2)
    Déjà, il lui fallait mettre en route sa vieille voiture qu'il n'osait plus utiliser depuis bien longtemps, à cause de sa mauvaise vue. Voilà qui commençait bien ! 
Ce loup n'était absolument pas bricoleur, et il mit un temps fou à remettre en état le moteur (cela dit, il se trompa, et il inversa le volant avec une des quatre roues, et c'est seulement après mûre réflexion qu'il s'aperçu qu'il y avait une erreur quelques part). Oui, oui, il était décidement un génie absolu !
>.<'
   Puis, après avoir tout bien ajusté, il fit démarrer son véhicule. Le loup était également un très piètre conducteur, et c'est par un malheureux hasard, alors qu'il s'appuyait sur la pédale pour s'installer au volant, qu'il envoya la voiture (et lui même) s'écraser contre un mur.
   Le loup, furax, le museau triplé de volume et sa patience malmenée, décida d'emprunter une voie... un poil plus radicale, pour assouvir son désir de vengeance. Il allait mettre le même plan a exécution mais il était PERSUADE qu'avec un AVION cela irait beaucoup plus vite et serait bien plus aisé (car le loup restait un petit pépé flemmard, qui préférait tricoter que se venger, crévindiou !)

  Et il alla à l'agence nationale des avions (l'ANA, enfin) et demanda d'emprunter un avion. Logique, non ?
Mais là, tout le monde se dira : emprunter un avion, ce n'est pas possible !

Non mais c'est surtout que le loup on le chassa à coup de pieds, parce qu'un loup s'est pas fait pour piloter pardi ! ^^
Ah, on est dans un conte ? Pardon.

   Alors on lui donna le plus petit avion, et le loup, à l'aide d'un moniteur trèèès trèèèès trèèèèès patient, parvint à apprendre les rudiments du pilotage d'avions. Une fois la leçon finie, le moniteur sortit de l'avion, et notre loup, tout heureux, trouva ça très RIGOLO de démarrer A COTE du moniteur. Quel fiasco mes amis quand les secours vinrent ramasser les, hum, boyaux qui s'étaient, hum... un peu éparpillés ! 


    Bref, le loup, qui à la base était censé être méchant (je dis bien censé, car notre ami était plus bête que sadique) passa son chemin sans ce soucier de son hilarante blague. Il s'envola loin dans les cieux bleus azurs, dans une romantique image de paix et de bonheur... Enfin, le loup arriva en toute discrétion (oui, oui parfaitement) dans le tout-piti village du chaperon bleu-rouge. Les gens là-bas n'avaient pas vraiment l'habitude de voir débarquer des avion, ainsi le loup camoufla sa machine avec du feuillage et passa inaperçu.
Les gens n'avaient pas non plus l'habitude de voir débarquer un loup dans le village, alors l'animal s'habilla avec des bottes noires, un habit militaire, et des lunettes d'aviateurs qu'il avait trouvé dans l'avion. La claaasssse ! :p
Et puis... et puis a très bientôt pour la suite des boulettes du loup ! x3

Allez, a+ pour la fin ! Milles milliards de milles sabords !

La revanche du loup (Part I)

Coucou chers amis ! ^^

Tout d'abord, avant de commencer la fabuleuse histoire qui vous attends, j'aimerai dire deux mots à propos des auteurs : tout les articles, pour le moment, sont publiés au nom de " Sloupeg' ", même si Poulpe et 'Cureil sont tout autant les auteurs des récits. Donc ne vous affolez pas, nous respectons les droits d'auteurs et nous écrivons les aventures toutes les trois ensemble !:)

Profitons de ce petit coin info pour vous informer de l'existence d'autres blogs, rédigés par nous-même : 'Cureil, en collaboration avec notre grande pote Lama tient Pastequelium (absolument dément xD),et Sloupeg', en solitaire car il n'a pas d'amis (OUIIIIINNNN) hem,hem... rédige Forenjoy, blog beauté, conseil, anneries et divers.
N'hésitez pas, allez-y c'est gratuit ! :p
(bref, passons aux choses intéressantes...)
L'histoire <3
   

  Il était une fois, il y a bien longtemps, ce fameux conte que vous connaissez tous : LE PETIT CHAPERON ROUGE. Seulement, voilà. Les choses ne se sont peut-être pas passées comme vous le pensez...

Le petit chaperon rouge, c'est bien connu, survécut avec sa grand-mère (ou mère-grand, selon vos goûts) au terrible loup qui avait pour ultime but de les manger toutes crues. En revanche, ce que vous savez moins, c'est que le loup ne se noya pas le ventre pleins de cailloux dans la marre... Ainsi. nous allons vous raconter...

 La revanche du loup 

    Cette revanche se passe au fin fond de Triffouillis Les Oies, charmant village où vivaient le chaperon rouge et sa mère-grand. Celle-ci était d'ailleurs morte depuis bien longtemps, et le petit chaperon rouge avait changé sa couleur préférée (elle changeait toujours de couleur préférée) et s'était acheté un magnifique chaperon bleu. Ceci ne facilita pas la tache du loup, car, ignorant ce détail, il demandait désespérément à tout les passants où se trouvait la maison du chaperon rouge (qui ne l'était plus du tout).

   Mais notre loup, qui avait passé de nombreuses années à écumer de rage en lisant l’histoire du petit chaperon rouge - qui racontait qu'il était mort comme un loup bête, alors que bien entendu il était très intelligent-, s'était fort émoustillé, avait pris des rhumatismes et de l’arthrose et s'était rabougri au fil des temps. Plus personne n'avait peur de lui !!!! (En plus il avait perdu toute ses dents.)

Mais... mais ce détail et de la plus haute importance ! Il bouleverse toute la situation!!! 

  Le loup s'interrogeait : comment se venger de l'outrage ultime qu'il avait subit si il ne pouvait manger personne ? C'était tout de même sa bonne vieille méthode, et il était arrivé à un âge où on ne change plus ses habitudes.

    Le loup se creusa la tête encore et encore, jusqu'à trouver LA solution : il allait réduire le petit chaperon bleu (attention...) en bouillie pour en faire une soupe qu'il pourrait laisser passer entre ses dents gâtées.

On vous l'a fait entendre : le loup était réellement bête, mais bien entendu il n'en croyait pas un mot.

Tout seul dans sa sinistre masure, il échafauda un terrible plan.

    Tout reposait autour d'une voiture : il lui suffirait d'attendre, au volant de sa 309, à l'angle de la rue du petit chaperon rouge (non !!!! il est bleu, pardon !) et de l'embarquer dès qu'elle sortirait de chez elle sur son capot avant. (la classe xD ! bon,silence.) Puis il foncerait à 18 à l'heure tout droit dans l'usine à fromage non loin de là et HOP !!! le petit chaperon rouge -mais bleu- serait réduit en bouillie, et vous connaissez la suite (peu ragoûtante...)
Rà,lala, mais ce bon vieux loup est d'un génie absolu !!!! (ou pas)
Il s'en alla de ce pas mettre son plan en oeuvre.

Héhé ! suite au prochain épisode... ;3

Et c'est r'parti, avec Armando le Grand de la Tourette !

Bonjour les copains !

...Oui oui, on sait. Mais avec la reprise des cours, blabla... nous n'avons pas vraiment eu le temps de vous conter nos merveilleuses histoires ! M'enfin, c'est pas sérieux ! xD
Enfin, à présent que nous avons quelques récits déjà écrits en stock, nous allons lancer le grand départ du poisson qui miaule... avec une nouvelle histoire ! :p 
Ne vous en faites pas, vous saurez pourquoi la vodka nuit au chats (suite du récit n°1) la semaine prochaine.
Maintenant, commençons...
... L’ÉPOPÉE D'ARMANDO LE GRAND DE LA TOURETTE (épique)

Avertissement : tout cela se passe en un temps ou Dieu et Jésus, soit-ils bénis, étaient fort présents...

 Ce récit se passe en pays d'Oc, dans le sud de la Gaule, entre les cigales et les oliviers, Dieu les bénissent.
C'est l'histoire d'une minuscule personnes, d'à peine deux millimètres, qui se faufilait entre les herbes pour rentrer dans son village. Nous allons vous conter cette aventure palpitante et magique qui libère le monde de la peur de l'étranger. (oui oui, absolument !)
  Cette minuscule personne avait pour père le Rossignol du haut des Branches des Arbres et pour mère une sirène des fonds de la mer, Jésus la garde. Ce charmant personnage avait pour nom Armande le Grand de la Tourette.
C'était un tout petit homme, et on va vous raconter son histoire (oui, on sait que vous savez). BREF. Un beau jour, ce gars retournait à son village, après avoir subi une violente dispute avec son papa, le Rossignol du Haut des Branches des Arbres : il venait de lui annoncer un fait fort déplaisant... pour en rajouter une couche, son père était un vil tirant de mauvaise humeur h/24 ! ><
Il avait avoué à son père qu'il voulait quitter la maison, dans la marre au canards, et allé s'installer quelques centimètres plus loin, dans le rosier ! A 34 ans à peine !!!

Un autre problème se posait : la sirène des fonds de la mer, soit-elle bénie, n'accepterait pas de voir son fils adulé quitter le domicile familial ! Son bibounichet d'amour était si jeune, si fragile...
Armando le Grand de la Tourette, en route pour la marre aux canards, réfléchissait donc à ce qu'il pourrait bien dire à sa chère mère. 
"Hey !" s’exclama-t-il une fois arrivé.
"Mon enfant !!!" répondit-elle de sa [douce...] voix [mélodieuse...].
Notez bien : ce n'était pas du tout une sirène, qui l’eut cru! Non, c'était en réalité un gros et gluant poisson-chat, simplement Armando le Grand de la Tourette l'avait renommée car il trouvait ça plus classe.
"Venez à table déguster ces délicieuses testicules de crapauds que je vous ai préparées ! Mon Enfant béni de Dieu !"
Mais Armando le Grand de la Tourette ne vint point -pas qu'il n'aimait pas les testicules de crapaud, au contraire-. Il prit son courage à deux mains et annonça, fort décidé, à sa [douce] et aimable mère qu'il quittait la marre pour le rosier. QUEL CHOC !!!!!!
La divine enfante en resta outragée et ne put bouger, tant elle était ébahie ; elle fut par conséquent bloquée et changée en pierre pour 400 ans...
Le petit Armando le Grand de la Tourette chéri à sa maman resta bouche-bée de trouver ainsi la sirène des fonds de la mer figée de la sorte par sa faute et partit donc en pèlerinage se confesser à l’Ermite du fond de la forêt pour cet atroce péché ! 
Dieu le garde pour cette dangereuse expédition.

Il fit son sac et partit, le cœur lourd du poids de sa faute. Il traversa une longue motte de terre, qui lui rappela la couleur de sa si gentille mère, puis il vit des baies, et tout en les dévorant goulument, il oublia complètement ses parents, et pourquoi il accomplissait ce pèlerinage. Mais que c'est consternant ! ><' Ce crétin venait de manger des baies de l'oubli...
A présent, il pensait qu'il était partit il y a trois jours du collège Harvard, en Amérique, où il venait de conclure 10 ans de brillantes études, et qu'il était en route pour enseigner le message de paix et de clous de Jésus-Christ, Lui-Même se bénisse.
Complètement chtarbé l'Armando le Grand de la Tourette !!!!!


Et puis soudain, Dieu en eu vraiment trop marre de toutes ses complications alors il décida tout bonnement d'éliminer la Terre, parce que après tout c'était plus simple, et dans créer une autre sur Pluton (on va se les peler :'( ) Bon, et puis pour faire bonne figure, il envoya 3 nouveaux Messie (car Jésus était un vrai incapable): 'Cureil, Poulpe et Sloupeg'. 
Voilà pourquoi nous vivons actuellement sur Pluton car un tsunami géant envoyé par Dieu a détruit la terre à cause de cet imbécile d'Armando le Grand de la Tourette qui n'est donc plus bénit par Dieu-tout-puissant père de 'Cureil Poulpe et Sloupeg' nos sauveurs. 

FIN ! Soyer fiers et allez en paix. Dieu vous bénisse. Amen!
 

La vodka nuit aux chats... (Part I)

Bonjour ! :3 

On se retrouve aujourd'hui, chers amis, pour la TOUTE PREMIÈRE HISTOIRE ! Allez, c'est parti... 

 Ce récit se déroule en Mésopotamie Ancienne, Dans ce vaste et beau pays, il y avait Jean ; Jean avait une passion absolue : toute son existence consistait à chanter des chants grégoriens et des messes (gloria, kyrie...), tout en mangeant de La Chaussée Aux Moines (le fromage, bien entendu).

 Ce fromage le transportait ailleurs... Un jour, alors qu'une fois de plus il entrait en transe, emporté dans son chant céleste et son fromage bien moelleux, Jean se retrouva, une heure plus tard, allongé sur une table d'opération à l'hôpital.

 C'est alors que se pose la question : POURQUOI ?????

 Pour y répondre, il faut remonter à la source... M.LeMoine, le fabricant du fameux fromage qui vivait dans une chaussée. Un soir, avec ses copains, les curés de la paroisse voisine, il avait passé une soirée pour le moins bien arrosée, et avait mis de la vodka en grande quantité dans son fromage !!!! Oh, mes amis, quel malheur... ,,><'

 Et ne savez-vous point que chanter tout en mangeant du fromage, cela augmente les chances de faire un AVC et que la vodka aggrave fatalement le processus ?
 Ce cher Jean ne le savait évidement pas et bien entendu, sa chère maman -qu'il adulait et qui lui faisait chaque dimanche une bonne ratatouille- n'en savait rien non plus.

C'est pourquoi, quand le médecin annonça le verdict, la mère se fâcha et perdit un peu ses repères - aussi balança-t-elle à la figure du chirurgien que la vodka c'était bon pour la santé et lui pria fort courtoisement d'aller se faire hacher la moustache par un artisan menuisier. (Quand je vous disait qu'elle perdait ses repères, je ne vous mentait pas...)

Qui se cache derrière le Poisson ???? :)

Bonjours, chers amis !!!

 Voici une brève présentation du "Poisson qui miaule", ce blog sur lequel vous venez d’atterrir.

 Régulièrement, nous posterons des histoires. Quels genre d'histoires ??? Des histoires dégantées, bien sûr. Pour lire ces récits, il y a une consigne à respecter : être fou/ ou folle. C'est tout !!! Que vous soyez blanc, noir, rose ou vert... bref, vous êtes les bienvenus !

 Une dernière chose pour finir : les auteurs dignes de l'Académie Française qui vous feront mourir de rire sont trois : Poulpe, 'Cureil et Sloupeg', trois trucs qui ne savent faire que deux choses : rires et raconter ces fameuses histoires.

 Nous vous souhaitons une bonne lecture, et à très bientôt pour l'histoire n°1... :)
 Happy The Friends et Chaussée au Moines !!!
 Les 3...